近日，博主大连老湿王博文发视频，据博主的讲述，他的一个30岁的朋友癌症去世生前说他反而很开心，并表示，终于解脱了，如果有下辈子，别让我做你们的孩子了。
朋友30岁癌症去世前说：刚开始，大家听到这个消息的时候，都很震惊，但是对于我来讲，我非常高兴，我终于解脱了。
他说：我从小就是别人眼里的乖孩子，我爸我妈要求我极严格，吃饭，筷子拿高拿低也要管我;买衣服和鞋，不管我多喜欢的款式，只让我买黑白灰三种颜色，每次我张嘴想说话的时候，他俩都会说“你别说话，你先听我说”，他们给我设置了非常高的目标，我为了能在这个家里有一点可以呼吸的空间，不断地讨好他们。高考前，为了晚上不让自己犯困，多学一点，看鬼故事吓自己，但是我发现，我每一次达到了他们的目标以后，他们不仅没有表扬我，还和我说这是我分内的事，学习好是应该的，让我不要骄傲，紧接着又给我设置了更高的目标。
考上了大学，读了博士，我所有的努力得不到我家人一丝的反馈。我记得我考上985以后，我爸我妈没有一丝激动，什么奖励都没有，出成绩的第二天就把我赶到快餐店上班，让我体验人间疾苦。我说：不办升学宴也请亲戚吃个饭吧。爸爸说：你是老子还是我是老子，你说的算了?不请，人家考上清华北大的都没办，你觉得你考得挺好吧?你不觉得你还能考得更好吗?
从小到大，只要我不喜欢，我不想做，还是我想要怎么，爸妈都会说“我不是为了你好吗，我像你这么大的时候要是有条件，我早就怎么怎么的?实际上他们一个月就挣三五千，从不上进，一直也从不学习，回家就躺在床上玩手机，看电视，就把他们俩所有做不到的事情，全都寄托和压倒在我身上。只要为我做了芝麻一点的事，就说“我天天洗衣服做饭养活你，还养出罪了?我天天这么辛苦为了谁，有没有一个能像我们这么付出的”，让我无时无刻有一种这辈子就是他俩的牛马。我在这个家感到强烈的窒息。我无数次想说，你俩别做我父母了，你俩的爱太贵重了，我还不起，承受不起。你俩赶紧去世吧，走了以后，就没有人在控制我了，我就能活出自己了。
记得初二那年，物理一百分我考了77，回家我爸就开始骂我，猪狗不如，物理学不好，以后就是当汉奸的料，给我10个嘴巴子，让我跪在走廊外面，反省了一天一夜。我妈还撕我的课外书，翻我的抽屉，看我写的日记，进我的房间从不敲门。你知道吗?我也是人，我也有脸我也有皮，我也有隐私，我也有自尊。我爸我妈还告诉我，真正为了你好的人才会批评你，那些表扬你的都是和你客套，就是要骗你的，所以我到现在要是在我面前夸我，我浑身不舒服，我觉得那都是羞耻，他一定是要来害我!从小到大，我的父母就拿我的短板和别人孩子长处去比，我爸只要一张嘴，不好吃，一般，还行吧，真差，一点都不好，没有一句正向的输出，莫名其妙的就唉声叹气，莫名其妙的就暴跳如雷，发疯，打人。这个世界对于他来讲，全都是灰色的。我活着的每一天都是窒息的，我的每一天都是为我的父母活着。
说实话我爱我的父母，他们把所有能给我的都给我了。但是我又很恨他们，恨他们把我生下来，把我培养成他们的奴隶，我恨他们让我没有自我，在我28岁的时候和他们说话还带有试探的口吻，心跳加速胆战心惊。晚上7:00不回家，就能给我连续打二十多个电话，他们给的我这些都不是我想要的。
现在我得癌症了，我终于可以休息了，我终于可以活得不那么紧张了，终于可以踏踏实实睡个好觉，我终于可以有癌症这个理由，不去做他们让我做的事了。现在我得这个癌症，就是常年被父母操控，压抑憋出来的，没有人能理解我，也没有人和我说一句你真是太不容易了。我从生下来一直在拼命的奔跑，从来没有回头看一看沿途的风景。我想治又不想治，因为我的寿命不多了，我想趁着生命的最后一段时间，出去玩一玩、旅旅游，想学个小提琴，想做一些，我从来都不敢做的事。
我一点都不后悔得癌症，但我后悔来这个世界，如果有一天我死了，我可能会舍不得离开这个世界，因为太多我想做的事还没做。但是回头想一想，对于我这种家庭的孩子来说，也是一种解脱吧。前两天我写了一封信给了我爸妈，但是后来又让我撕了烧了，我怕他们看了又炸了。如果有机会，你可以转告他们：
爸爸妈妈你们很爱我，但是我真的希望下辈子你们别做我父母了，也希望你们下辈子如果还在一起，别生孩子了。我爱你们，又恨你们!
